مجموعة نكت

دجاجه شربت مويه مغليه باضت بيض مسلوق ! !

اتصل واحد على زوجته وقال
لها "انا ربحت مليون دولار جهزي شنطتك بسرعة" فقالت الزوجة" طيب احمل معاي
ثياب صيف أو شتاء؟" فرد عليها"احملي كل اللي تبغيه المهم ما ابغاك تكوني
في
البيت لما أرجع ! !

نمله تمغطت انقسمت نصفين !

قروي قال
له
ولده : يبه رخصتي انتهت .... قال : اكيد من كثر دورانك في الشوارع !! .

واحد
بخيل مبلط بيته كله رخام ليه ؟ عشان اذا طاح القرش يسمعه !! .

فيه
واحد
أحول قام بيذبح الخروف..وأول ماحط السكينة على رقبة الخروف قام الخروف
يضحك كاكاكاكاككاكاكاكهاهاهاهاها....فساله الرجل ليش تضحك؟قال له الخروف
السكينة
مقلوبة !!! .

مره واحد قوي قوي تزوج وحده قويه قويه جابوا
ولد
يوم جا الدكتور ينزله قال الولد إبعد بنزل لحالي !!

مرة في واحد
احول زرع وردة طلعتله ام كلثوم !

كان في بيبسي زعلان ليش؟؟ سفن اب
قاله
يالعبد!!!

محشش يلحق بنت ليش ؟؟؟
اسمها شمه !!

مرة
مدرس
رياضة اتزوج مدرسة رياضة جابوا ولد شبه منحرف

تايه يسأل واحد
ماشى
فى الشارع ايش اسرع طريق للمستشفى ؟؟
قاله غمض عينك واقطع الشارع

واحد
أحول راح يجيب أبوه من المطار باس الشنطة وشال أبوه

محششين يبون
يسرقون
عماره فقالوا لبعض احنا ناخد العمارة بعيد
ونسرقها براحتنا
ففصخوا
ملابسهم وقعدوا يدفون العمارة لين جا واحد من وراهم وسرق الملابس
فواحد
منهم التفت ورا ما لقى الهدوم فقال لهم يكفي يكفي شكلنا بعدنا مرة !!!!

واحد
نذل فتح مصنع بيبسي كتب على كل علبة : رج جيدا قبل الفتح

محشش فتح
محل
انابيب غاز .. فجّر اسطوانتين فى وسط الناس .... دعاية

واحدة
راحت
تخطب لابنها .... ام العروسة تسألها ... ابنك
بيدخن ؟؟؟ ردت عليها
: لا لا لا الحمد لله ، ابنى ما يدخن..... الا
اذا سكر

محشش
ماسك
قنبله وقاعد يلعبها ويرميها بين يديه ، قابله واحد
وقال له :انتبه
أنت لا تنفجر في وجهك ، قاله :لاتخاف معي
>>غيرها

واحد
قال
لأبنه: نابليون وهو كبرك كان أول واحد في الفصل،... رد الولد
على
أبوه
: نابليون وهو كبرك يا بابا كان إمبراطور

واحد وحرمته متطاقين
فبطلوا
يكلموا بعض فكتب ورقة لحرمته صحيني الساعه 6:30
علشان عندي شغل ،

وحط الورق على السرير ونام صحي الساعة 10:00 فلقى
ورقه مكتوب عليها
الساعه
6:30 يلا إصحى

واحد نذل ابوه طرده من البيت وهو طالع كتب على

السور ، مقر حركة
طالبان

صومالى ركبه عفريت . العفريت مات من
الجوع

مرة
واحد راح السودان بالليل مالقى أحد

مرة محشش عرف
ان الجلد موضة
مشى عريان

ضابط مرور لقى شقته ضيقة خلاها إتجاه واحد

مرة
واحد محشش طاح فى حفرة نزلوا له حبل طلع مخنوق

وحدة تقول لحبيبها
الدلخ
أهلى مسافرين والبيت فاضى قالها أقرئى قرآن
ولاتخافين !!!!

واحد
يقول لخطيبته انا مو غني ولا عندي مرسيدس ويخت زى خالد بس انا
أحبك
....
خطيبته: وانا بعد أحبك لكن احكي لي اكثر عن خالد

ديك ودجاجه
مروا
من قدام محل شاورما .الديك يقولها شوفى اللى وش يصير
للى ماتسمع
كلام
زوجها

واحد و هو بيموت ناظر مرته نظرة رومانسيه و قالها لما
فصلوني
من العمل كنتي
معاي و لما مرضت وقفتي جنبي ولما أفلست برضوا
كنتي
معاي وإلى الآن وأنتي جنبي مسك ايدها بحنيه و قالها ما أعرف ليه أحس
انك
نحس علي !!!!

مره استاذ تربيه
فنيه حب يختبر التلاميذ..فقل
لهم
انا أبيكم ترسموا حمار ..
فوقف تلميذ وقال طيب لو سمحت يااستاذ اطلع
برا عشان محد يغش!!!

نكتة مصرية:
(((مرة أربعة بلدياتنا راحوا
فرح
الأول:-
نقط بخمسة جنيه و ضرب طلقة رصاص
الثانى:- نقط بعشرة جنيه
و ضرب
طلقتين
الثالث:- نقط بخمستاشر جنيه و ضرب 3 طلقات
أبوهم
الراجل
الكبير بقى عايز يعمل منظر راح منقط بـ ميت جنيه و رمي
قنبلة)))

مصري
و امريكى و يابانى عرضوهم على جهاز كشف الكذب
اليابانى: حنا نفكر نعمل
انسان
آلى و نستغنى عن البشر ،ما ضربه الجهاز..
الامريكى: حنا نفكر نطلع

المريخ و نعمل مستوطنات عليه،أيضاً الجهاز ما ضربه..
المصري: توه
قايل(حنا
نفكر..) ،،،،،،،،،،راح الجهاز ضربه

واحده متزوجة محشش قالت
له
قول لي كلمه حلوه قال لها بسبوسه
قالت له يا اخى قولى كلمه تهزنى
قال
لها مرجيحه
قالت له قولى كلمه احس فيها انى مرتك قال لها انتى طالق

مرة
واحد موظف ماشى الصبح رايح شغلة وهو ماشي شاف جماعة صعايده
واقفين فوق
كوبري قصر النيل مهيصين و يصفقون و بيصفروا ويرقصوا
ويهللوا وينادوا
هاريدي
هاريدي هاريدي، تاني يوم شاف الموظف نفس
الحكاية، ثالث يوم شاف
نفس
الحكاية فراح يسأل واحد من الجماعة
يا أخ لي كم يوم وأنا أشوفكم
تصفقون
و مهيصين على الأخر وش فيه بالضبط قالوا
أحسن غطاس عنديكم بيقعد

قد اية تحت المية قالوا ثلاث دقائق ، قالوا
هريدي ولد عمي بجالوا تلات
تيام في المية ومطلعش

>>مره مسئول كبير راح يفتتح حمام سباحه
كبير في مصر
>>فكان مدير الحمام بيشرحله مميزات الحمام
>>فقال:
ده يا فندم المنط العشرين متر اطلع يا محمدين نط فنط
>>و ده يا
فندم
المنط الاربعين متر اطلع يا حسنين نط فنط
>>فقال المسئول
هايل
هايل
>>فقاله المدير ولسه كمان يا فندم لما نملاه ميه!!!!!

>>مرةمحشش
ودى ابنه المريض
للدكتور وبعدين خرج الدكتور وقاله ابنك مات.....
قال
ابنه: بابا انا عايش ما مت....
>>المحشش: اسكت انت.. يعنى أنت
تفهم
اكثر من الدكتور

>>واحد صعيدي سافر بره بعتوله برقيه
ارجع
فورا يوجد امر خطير رجع على
>>اول طياره قابل اخوه الكبير
فى
المطار تعبان وحالته حاله ودقنه طويله
>>قاله فى ايه طمنى
ابويا
جراله حاجه راح مطبطب عليه وخده فى حضنه
>>وركبوا العربيه
لقا
اخوه الثانى فى السياره تعبان وحالته حاله ودقنه
>>طويله
قاله
فى ايه طمنى
>>ابويا
>>جراله حاجه راح مطبطب عليه
وخده
فى حضنه سافروا لقا اخوه الثالث على
>>باب البيت تعبان
وحالته
حاله ودقنه طويله قاله فى ايه طمنى ابويا
>>جراله حاجه
راح
مطبطب عليه وخده فى حضنه دخل على ابوه فى السرير لقاه
>>نائم
تعبان وحالته حاله ودقنه طويله قاله فى ايه طمنى يا ابويه انت
>>كويس
رد عليا راح ابوه قاله ياحسنين وديت ماكينه الحلاقه فين

>>صعيدي
دخل صالون حلاقة و لما الزباين مشيت الحلاق قال له تعالى
>>احلق
لك
>>فقاله بلدياتنا انا مش جاى احلق.... قاله: امال
اية..........
قال انا
>>جاى اسال عن البيه اللى ساكن فوق.. الست
قالت لي
اقعد فى الصالون
>>لغايه ما البيه يجى

>>صعايدة
شاف فى الجرايد حادثه واحد فى امريكا قتل مراته ودفنها تحت
>>السرير
والبوليس الأمريكى لم يكتشف ذلك الا بعد 25 سنه قام قال لنفسه
>>يبقى
انا لو عملت كده البوليس عندنا مش حيكتشف ابداً راح فعلاً قاتل
>>مراته
وحفر تحت السرير وحطها مفيش ربع ساعه والبوليس
>>قبض عليه فتعجب
قوى
وسأل الظابط انتم ازاى كشفتم الجريمه بسرعه قوى
>>كده ده فى
امريكا
ماكتشفوهاش الا بعد 25 سنه رد
>>عليه الظابط اصل فى امريكا

الراجل كان ساكن فى الدور الأرضى وأنت ساكن
>>فى الدور الخامس

>>مرة
صعايدة قعدوا يغسلوا الحيطان بالمياه لحد ما واحد مسكت فيه
>>الكهرباء.
>>قعد
أصحابه يشدوه و يضربوه علشان يبعد عن الحيطة ما عرفوش. لحد ما
>>ودوه
المستشفى و لكنه مات. .....تقرير الطبيب الشرعي: سبب الوفاة ضرب
>>أفضى
إلى موت

>>واحد صعيدي اسمه حمدان دخل بار، فجلس بجوار جيمس
بوند،
فقال له: عايزين نتعرف،
>>اسمك الكريم إيه؟
>>قال

له: (بوند, جيمس بوند)..أند يو؟
>>رد عليه بلدياتنا و قال له:
(دان,
حمدان)

>>مرة واحد صعيدي دخل مطعم بيتزا الرجل جابلة
البيتزا
قاله تحب
>>نقطعها علي 8 قطع ولا 16 قطعة.. قاله لا 8
قطع
علشان ما اقدرش اكل ال
>>16

>>واحد معدى لقى
ناس
بتهيص قوى قالولهم فية ايه
>>قالوله فى واحد صعيدي عايز ينط
من
سطح العمارة
>>قالهم خلاص انا طالعلة...
>>طلعلة
وقاله
عايز تنتحر لية...
>>الصعيدي قاله اصل انا غبى وكل الناس
بتقول
علي غبى
>>راح الراجل قايله هاقولك فزوره لو حلتها ماتبقاش
غبى
>>حاجة
اسمها زى شكلها
>>الصعيدي : مااعرفش
>>الراجل:البيضة..
اقولك واحدة تانية
>>حاجتين اسمهم زى شكلهم
>>الصعيدي
:ماخبرش
>>الراجل:
بيضتين.. اقولك واحدة تانية بسيطه و سهله
>>حاجة
كبيرة وسودة
وبتجيب لبن واسمها جموسة
>>الصعيدي:3 بيضات
>>راح

الراجل ماسكه وراميه

>>مرة الجماعة صعايدة عملوا اجتماع
يناقشوا
فيه تأخرهم العلمي.
>>فقام واحد بيقول : أمريكا طلعت
القمر
قبلنا
>>واحنا قاعدين
>>قام رد عليه واحد: خلاص
احنا
لازم نطلع الشمس.
>>فقالوا: احنا كدة هنسيح
>>رد
عليه:
يا غبي احنا هانطلعها بالليل.

>>تلغراف جه لهريدى من
البلد
مكتوب فيه : مراتك خلفت والجاموسة خلفت
>>...احضر فورا
للتعرف
على المولود

>>مرة اثنين صعايدة بيلعبوا.. شطرنج
....الملك
مات بالسكتة القلبية

>>مره مدير شركه مارلبورو قابل
مدير
شركه كيلوباترا فقالو انا مره لقيت
>>فى السجاره بتاعتكم
خشبه
.. انتم بتستوردوا التبغ منين ...فرد عليه
>>مدير شركه
كيلوباترا
متعجبا .....يعنى ايه تبغ!!!!!؟؟؟؟؟؟

>>واحد صعيدي
بيلف
علي اكشاك السجاير يقول للبياع بتعرف تتكلم
>>انجليزي يقوله

البياع لا.. يروح لغيره ويكون نفس السؤال ونفس الاجابة
>>لغاية
اما
وصل للكشك الاخير قاله بتعرف تتكلم انجليزي قاله ايوا قاله
>>كويس
قوي اديني علبة مارلبورو

>>واحد أشترى عربية بالكمبيوتر فلما
عدى التسعين قال الكمبيوتر "بعد
>>التسعين تعمل حادثة..احذر.
"ففرح
الراجل وفضل يزود فى السرعة
>>والكمبيوتر يحذره لغايه ما
وصل
إلى 180. كيلو فصاح الكمبيوتر"يخرب
>>بيتك نزلني هنا"

>>جماعة
صعايدة حبوا يعملوه مزرعة فراخ مرة زرعوا الفراخ بمنقارها
>>الفراخ
ماتت المرة التانية زرعوها برجليها الفراخ برضه ماتت قاموا
>>بعتوا
لقريبهم العالم فى بلاد برة فقالهم: ابعتولي عينة من التربه
>>احللها!!!

>>واحد
اشترى موبايل فحب يعملها لمراته مفاجأة راح داخل البيت في السر
>>واستخبى
في الحمام واتصل بيها من الموبايل ولما ردت عليه قال لها ازيك
>>يا
حياتي أنا جاي في السكة قالت له: لأ اوعى تيجي دلوقت أحسن التور
>>مستخبي
في الحمام

>>مرة واحد مدرس سأل واحد تلميذ أبوك اشترى من
الفكهانى
اتنين كيلو
>>برتقال سعر الكيلو اتنين
>>جنية
يبقى
ابوك دفع كام؟ فقالو التلميذ يبقى دفع اتنين جنية ياأستاذ
>>فقالو
الاستاذ بص يابنى انت ماتعرفش حساب فقالو التلميذ لا ياأإستاذ
>>دا
انت اللى ماتعرفش ابويا

>>دكتورة اسنان راحة ترفع قضيه على
جوزها
فالقاضى قال لها نخلعه؟ قلتلوا
>>لا خلخه الاول لما نشوف
هيعمل
ايه

>>إتنين طرش واقفين على محطة الأوتوبيس فدار بينهم
هذا
الحوار الأوتوبيس
>>ده رايح مصر الجديدة ؟؟ - إيه ؟ على
الحديدة
؟؟ ليه إنت طالب إحسان
>>؟؟- بذرة الكتان ؟ تلاقيها عند
العطار
- الجزار ! إنت عاوز لحمة ؟؟ -
>>زحمة ؟! معلش أصل ده
معاد
خروج الموظفين - نور الدين ؟! معرفوش -
>>متشربوش ؟؟ ليه
كفا
الله الشر - راس البر ! دا مصيف هادى - المعادى ؟؟
>>دى
ضاحية
جميلة - بليلة !!! إنت جعان ؟؟ - عيان ؟؟ متروح للدكتور -
>>حنطور
؟! دى مواصلة جميلة توصلك لحاد الباب - هباب ! و أنا إلى كنت
>>فاكرك
محترم - إتخرم ؟؟ هو مين ؟؟ - أسبرين ؟؟ ليه إنت عنك صداع ؟؟ -
>>قراع
؟ دا مرض خطير-
>>فطير ؟؟ د تقيل على المعدة و تمنه غالى - خالى
؟؟
إنت تعرفه ؟؟ دا
>>كبير فى السن - جن ؟! إنت راكبك عفريت !!!!
- كبريت ؟ عاوز تولع ؟؟ -
>>أتدلع ؟؟؟؟! مفيش حد غيرك أتدلع
عليه
؟؟ ...................... ، فمر
>>بيهم راجل شرطة لقاهم
بيتخانقوا
فقالهم : واقفين هنا بتعملوا إيه ؟؟
>>قالولوا :
مستنيين
الإوتوبيس فقالهم : يانهاركم إسود .. جواسيس ؟؟ طب
>>تعالوا

معايا على القسم

>>سباك راح فرح حلف ماحد ينقط

>>بخيل
على فراش الموت ، قبل ما يموت بيسأل عن اولاده ... وين محمد ؟
>>قال
محمد : نعم يا بابا ..ووين محمود ؟...رد محمود باكيا، انا هنا يا
>>بابا
...........الأب : وش بلاكم .. انتم الاثنين هنا و تاركين نور
>>الصالة
والع؟

>>واحد كهربائى ابوه مات دفنه فى الحيطه

>>مره
واحد بلدياتنا اتجوز جه ابو العروسة قاله لو لقيتها بكر اضرب
>>طلقتين
فى الجو وفرحنا
>>ولو لقيتها مش بكر اقتلها واغسل عارنا..اول يوم
ضرب طلقتين وتانى يوم
>>موتها

واحد احول صدم راسه با
الجدر
قال: آه آه يارجلي.

واحد مفكر حالو ابضاي وقف بالساحة وقال
يلا
مين الي فيكن رجال يجي ويقاتلني ..؟؟ يلاااا وين الرجال... قام اجا
واحد
عضلات وجثة قلو: انا قام هداك خاف وقال :يلا صرنا تنيين مين بتحدانا.

في
مكنكي اشترى سرير نام تحته.

فيه نمله متعلقه في رقبه فيل
لييييييييييييش؟؟؟؟
مسويه مسكه مخلبيه هههههههااااايو.

سوداني
عيالة
نجحوااشترالهم كوره وقلهم اذا نجحتم السنه الجاية انفخها.

عجوزة
في الصحراء مر من فوقها الهليكبتر قالت:الله يخلي زايد حتى المروحه سوالنا
في البر.

في حوطي حب يفاجأ زوجته طلقها.

سوداني سألوه ايش
تسوي اول ما تصحى من النوم ؟؟؟ قال استريح.

واحد احول ماشى فى
جنازة
امه يقول آه يا خالتى.

في سودانيه ترضع ولدها شافها واحد قال

ياحضه يشرب حليب بالشكولاته.

عجوز خلص من عندها الفازلين..شنو صار
لها؟؟؟ يبست ههههه.

في خكري اعطاه ابوه كتب دين جاه الولد لابوه
اليوم
الثاني قال الابوه ابي اتحجب.

في سعودي وصعيدي وهندي مامعهم
تذاكر
والا يبون يركبون الطياره مشيت الطياره قامو هم السعودي والصعيدي
والهندي
يركظون السعودي مسك في الطياره والهندي وراه والصعيدي ورى الهندي
المهم
رمو ذهب محد مسكه رمو فلوس الصعيدي جايبي ياخذ الفلوس طاااااح رمو
فلفل
احمر واخضر الهندي جاه يبي يمسك الفلفل طاااااح هو الثاني رمو فلوس
وذهب
وكل شي مانزل السعودي جات وحده متبرقعه غمزتله جاه يبي يصلح الشماغ
قام
طاح كرركرككر.

بيبسي وميراندا في الثلاجه انفجر البيبسي قال
الميراندا
اخس عصب العبد.

في واحد يبي يعرس (يتزوج) قالوله المهر
ميتين
الف قال انا محصل بخمسين الف وحامل بعد.

واحد طلب من ابوه
خمسين
قال الاب: اربعين ليش ثلاثين عندي عشرين تبي عشرة خذ خمسة.

الابن:
بتعمل اية يا بابا....الاب:بكتب رسالة لعمك.....الابن: هو انت بتعرف
تكتب.....الاب:يعني
عمك اللي بيعرف يقراء يا فالح.

قال أحد الرجال
لزوجته : هل
تعلمين أنني في هذه الأيام أشعر أنني أمثل حديقة حيوان؟ سألته
الزوجة
مستغربة ,لماذا؟قال : لأنني أستيقظ صباحاًمثل الحصان و أذهب لأعمل
مثل
الحمار وأعود مساءً ألهث مثل الكلب و أخيراً أنام بجانبك يا يقرة.

واحد
اسود تزوج وحدة سوداء مثلة لما جابو ولد طلع ابيض سموة مش ممكن.

اثنان
حكم عليهم بالاعدام. وأثناء المحاكمة طلب القاضي من المجرم الأول أن يطلب
أخر
طلب.فطلب المجرم رؤية أمه....و عند سؤال المجرم الثاني ماذا يريد فطلب
أن
لا يرى المجرم الأول أمه.

مرة أحول تزوج على مرته طلعت نفسها.

هندي
قعد من النوم يصيح ويقول نهي نهي سالوه اهله شو فيك...........؟ قال حلمت
اني
كوري.

في نكتة ماشية تبكي في الشارع ودموعها على خدها ليش؟؟
لأنو
واحد ابن حرام ضحك عليها.

في وحده عجوز سارت تعليم محو الاميه
...كتبت المعلمه على الصبوره علامة يساوي..... وسالت المعلمه العجوز قالت
لها
شو هالعلامه ... قالت العجوز :رقم11 نايمه.
صيني تزوج صينية حابوا
درزن
ملاعق.

صيني تزوج وحدة صينية أم جابوا ولد عيونوا زرق و شعره
أشقر
أم سموه
something wrong

الحمد لله أمريكا إتهمت طالبان
بالتفجير
ما إتهمت المدرسة كلها.

في قرية اغبياء اختفوا ليششش؟ لان

واحد غبي طاح بحفره وقال لحقوني.

فيه هندي غبي يبي يذبح سمكة
غرقها
في الماء.

غبي سأل أمه قال متى أعرس قالت إذا كبرت وسرت حمار

مثل أبوك.

غبي رمى على حبيبته ورده وماتت ليه؟؟؟ نسى يشيلها من
المزهريه
ها ها ها.

مرة واحد راح حمام افرنجي اخذ معو واحد علشان
يترجملو
هههه.

واحد احول والثاني غبي الاول يحط الفلافل في الهوى
والثاني
يقول تششششششششش.

واحد غبي راح يشتري تذاكر، قال الموظف:
تبي
ذهاب وإياب والا ذهاب فقط؟ قال ذهاب واياب ...وهوطالع ... يضحك ويقول
لعبت
عليهم ابي اروح ولا انيب راجع.

واحد غبي ركب مع تكسي و ركب
زوجته
قدام علشان السواق ما يناظرلها بالمراية.

كان في ثلاثة
اغبياء
بدون يسرقوا بنك فقسموا السرقة بيناتون واحد يسرق و واحد يراقب و
واحد
يروح يبلغ الشرطة.

حرامي طمر علي بيت زول امسكه الزول وقال
له:
(انتا حرامي ولا شنو) رد الحرامي قال لا انا شنو.. راح فكه.

واحد
سرق سياره فلما راح يبيعها انسرقت منه فلما ساله اخوه بكم بعت قال براس
المال.


فيه سودانين سرقوا بنك... تعبوا من عد الفلوس قالو اااي
خلينا
ننتظر كم حيقولوا في الجرايد بكرة.

خروف سال خروف قالوا مروا

عيدين ما ذبحوك ليه قال لاني مسجل بشهادة ميلاد حمار

محشش نصاب
يقول
لخوية : مره نفضني الكهرب وطلعت صورتي
بالفاتورة !

شباب
بلندن
ركبوا باص أبو طابقين .. اللي فوق يدق على اللي تحت يقوله :
كم
تمشون
؟ قاله : 80 .. وأنتم ؟ قال اللي فوق :
حنا لا هالحين ماجانا
السواق
!

في أحد الإختبارات سألوا فرنسي وياباني وبدوي : وش أسرع شي

في الدنيا
؟ قال الفرنسي : النور .. قال الياباني : التفكير .. قال
البدوي
: الإسهال ..
سألوه ليش ؟ قال : لأنه إذا جاك الإسهال ماتلحق لا

تفتح النور ..
ولا يمديك تفكر !

محشش راح للدكتور يشتكي انه كل
مانام ‏ يحلم بقطاوه يلعبون كوره .
قاله الدكتور : لاتنام يومين .. قال
المحشش :
مااقدر لان بكره بيلعبون على النهائي !

محشش يقول
لمحشش
: انا بردان من المكيف .. رد المحشش قال
: انا محمد من الرياض !

محشش
يكتب المحاضرة مع الدكتور , كل ما مسح الصبوره شق الورقة !

محشش
دايم
يولع زقارتين ويشربهن سوا .. قاله صديقه : ليش ؟
قال : عني وعن
أخوي
اللي بالسجن .. وبعدين صار يولع زقارة وحدة
.. قال صديقة : مبروك
طلع
أخوك .. قال : لا ، أنا بطلت الدخان !

محشش عند باب بيتهم ...
مرت
الشرطة ... سألوه : انت من أهل البيت ؟
قال : لا .. من كفار قريش !

خبل
لقى كنز .. قال : الحمد لله . بس باقي الخريطة !

واحد راح يخطب من
بدوي
. سأله : وش اسم اللحية الغانمة ؟
قال الجداوي : سكسوكة !


نتائج
سواقة المرأة السعودية للسيارة : نسبة السعودة في محطات البنزين 100%
ارتفاع
نسبة الفزعات على الطريق ..
تطوع عدد كبير من الشباب للعمل بدل
الإشارات
..
انتشار الأدب والذوق بين الشباب إذا قفلت على سيارته بنت !

واحد
مسوي فيها دكتور : انقطعت نعاله .. خيطها ..
وبعد اسبوع .. فك الخياطة
!

هههههههههههههههه اتحادية تتكلم مصري
شكرا لكي اختى الفاضلة

مشكور اخي على المرور الله يحفظك